Terminator Salvation = WW2 Modern Warfare FAIL!

Se lo imaginaba usted de alguna otra manera?
Se equivoco epicamente..

Aqui la reseña..

Despite of being a fan of Jay Sherman in The Critic - something I recommend you to watch in case you love the movies and feel constantly betrayed by Hollywood producers- I went to see Terminator Salvation, The Ultimate insult to Christian Bale's Career..

I already knew that the whole movie was as fake as Schwarzenegger's dong less appearance / trap for Christian Bale's Sony portable.. Was it a PSP?

Anyways.. I wasn't expecting much from someone named "McG".. (Personal note: Dude you are too withe to wear that name, and if you tried to be the Eminem of the black directors.. You failed.. Instead get a hold on Michael Jackson plastic surgeon or something.. You surely need it now since you tried to get away with how many? 6 nukes rigged with plastique or some kind of C4 cord?..) OK Back to the topic..

You can run from any blast nowadays but.. Fly over not 1.. but 6 nukes with a helicopter?
I can tell that you didn't played CoD 4 Modern Warfare, or you would know better that helicopters and nukes don't work well together..
I don't even care about the "Magic Negro" you pulled with Jadagrace Berry.. No one even noticed the fact that the trigger went missing.. NO ONE!


After the complete failure Catwoman was - I'm not talking about Haley Berry's Boobs.. Ohh god knows I'm not.. - but after too many down sides, there should be some kind of progress in filming or writing a gazillon dollars movie..

I was wishing something more from the writers.. If you saw Net 2.0 and didn't die or explosively vomitted all over the place after the excrusiating 5 minutes long title sequence with a girl running away from gun fire.. You'll know what I'm talking about here..

"My kind of magic Negro"

I mean.. there is no human interaction with the machines in Skynet HQ right?

I'm ok with the fact that you left the installations as clean as any futuristic Sci Fi scenario.. But without the human element.. Why there are no bugs or webs or RATS!?.. we are talking about san francisco right? Why everything looks SO sterile.. and WHY THEY NEEDED ALL THAT STEAM AND FIRE ARROUND IN THE SLAVES SCENE?"Add fire for the T5 Salvation Effect"

I know machines are evil.. but you really needed that much fire?
There is also a big discrepancy between the "WW2 POW Corridors" to the "Hermetic" feel of a lock up in the next scene.. I would expect something equally rusty.. Besides, there is no human to sweep the floors of slaves remains or poo.. are they? No sign for a bathroom either..
So they got eaten by the machines, or turned into Sam Worthington's brothers and sisters shortly after they got caught.. Maybe they provided their prisioners with diapers.. Hell I don't know..

And about the always clean clean halls I thought that maybe they have those small squeaking bots like in Starwars.. (Personal note: I want one of those..)

Anyways.. The epic fail of human / machine interaction, and also a major security hole in this plot and the whole story..

USB ports..

COME ON!!
Computers should know better about their deffects!
I know that Skynet is a rip off from Hal 2000..

Hal 2000:"At least I had a smooth voice!"

Should I point out the fact that there are NO HUMANS providing Maintenance to the machines.. Even if they were employing the slaves as tech support like almost all companies do today.. WHY USB PORTS THEN?

"I can kill Skynet Dog!"

The whole plot works arround computers talking to each other in some kind of short wave frequency. In a real life scenario everything could be handled by a Main Frame if you knew some chemistry and the current atomic theory - for some reason..

Depicted: A computer from McG's Point of view

- If a half machine / cop killer like Sam Worthington could use it.. Any Mac user can use it.. right? they are Half machines too.. Right?.. Right?

The bottom line is..
In jay sherman words (http://www.youtube.com/watch?v=qOUqaVp1Gg8)

"After roman numeral 2 give it a rest"..

"If the movie stinks just don't go.."

And in this case I recommend "Not to screen it near an open flame.."

Thanks for reading!

Me pierdo la E3.. usted tambien

I'm stuck in this third world country with all this baboons surrounding me..
Damn..
I wish I could fly to venus just to get some time for tea..
There is nothing you can do..
You are just a little joke like a little jack in a box.. you know..

Software, y la mediocridad humana

Lunes Gris, feriado..
Lo que a todos debería suponerles felicidad..

Pero saben que??

Se EQUIVOCAN..

En primer lugar y como noticia central, por algún motivo a algún mono de google se le ocurrió excelente idea deshabilitar la cuenta de AdSense que es la que brindaba ingresos a la pagina..

Por motivos los cuales "nos guardamos el derecho de no expresar"...
Hijos de la grandisima puta..
Nos hacen tragar su mierda y dan 2ctvs a cambio, y en un momento cualquiera se les ocurre quitarlo y ni siquiera dan un informe de su análisis "Meticuloso"..

Para peor, mis computadoras todas tienen instalado el HostsXpert programa que a partir de ahora recomiendo AMPLIAMENTE..
Para bloquear esta y todas las otras propagandas que podrían surgir frente a sus ojos..

COMO?
pues muy sencillo T1mmy..
El archivo Hosts que reside en la carpeta de windows posee una lista de rutas posibles a destinos frecuentes que es consultada cada vez que el navegador necesita revisar un enlace en Internet..

Si uno coloca algo... Digamos.. LA IP DE LA PUTISIMA PAGINA PRINCIPAL DE GOOGLE 209.85.195.104 y la redirige a 127.0.0.1 (se acuerdan de alicia en el pais de las maravillas?) o basicamente de vuelta a su propia maquina, no va a tener que ver nunca mas dicha pagina..

En este caso HostsXpert tiene una GRAN base de datos de paginas, entre otras cosas malignas, que bloquean rapida y eficazmente TODO tipo de Pop UP y Aviso publicitario incluido como enlace directo a una pagina web..

Gracias a esta maravilla hace 1 año ya que no tengo que soportar la BASURA que quieren que yo trague.. y les doy un gran FUCK YOU! a todos los imbeciles que creen que pueden joderme..

A partir de ahora se aceptan donaciones en cualquier tipo de papel moneda :P
...

En cuanto al segundo item..

Nos vamos a referir al Principe de Persia 2...

Pero..
Mejor mañana..

Disfruten del resto de su feriado!

Saludos

Que hacer cuando no hay nada que hacer... (En la oficina)

Muchos pensaran...
Noooo.. te estas refiriendo a que se quedaron sin hermosa burocracia y kilogramos de papel para atiborrar tu mesa? (Atiborrar... muy buen termino..)

Se cansaron finalmente de hacerte entender que la politica de la empresa es SATISFACER AL CLIENTE... DELEITARLO... y hasta CH***les el C*lo?

Y todo esto... te sucedio un viernes?

Que mejor idea que:

• Tomar el proyector que utilizan para dictar los cursos y proyectar peliculas como:
  Wall-E... Supersize Me!... Ciudad de Dios..
• Llamarse a uno mismo al telefono que tiene en la mesa contigua, sin modular su voz.. y cuando haya un tercero presente..
• Inventarle apodos a tus compañeros de trabajo.. (como ya hay 1 que lee el blog no puedo dar ejemplos... maldita sea)
• Escribir en el blog lo que estas haciendo mientras todos los demas trabajan.. o leen esto.. buscando algo mejor que hacer..
• Insistir en que tu correo electronico deberia ser Xena_la_diosa_del_fuego @Empresa.com
• Si alguien te pide que hagas algo.. como cerrar las persianas para que la pelicula se vea mejor preguntarle.. "Queres papas fritas con tu orden?"
• Para los cafeinomanos: "Determinar cuantas tazas de cafe son "Demasiadas tazas de cafe""
• Desarrollar un terrible miedo por las engrapadoras...
• Cambiar el contenido de la cafetera por descafeinado, y observar los resultados el Lunes a la mañana..
• Pero la mejor de todas... Practicar los sonidos de los modems de 56k y los faxes.. para conseguir la paz mundial

Si todo lo demas falla, siempre podes invitar al director de recursos humanos a que vea Wall-E con los muchachos y obtener una respuesta como "Muchachos.. estamos grandes.. si no quieren trabajar nos vemos el lunes"..

En caso de inflamacion, contacte con su proctologo.. Seguramente se le metio algo en el culo de tantas horas de estar sentado... Es muy probable..

Carajo.. creo que me estoy resfriando... La entrada de los nekos se suspende por lluvia..

SI... por lluvia..